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结婚13年,在一起2年,异地婚姻有多痛?

作者: 海狮文学 发布时间: 2020年01月14日 18:07:47

01

我叫秦岚,今年39岁,婚姻十三年,育有两个女儿。

七年前,我开始成为一名全职太太,直到现在。

说起我的婚姻,总觉得像一场梦。

结婚十几年,算起来我们真正在一起的时间不足两年。

除了两个孩子,我不知道我和他之间还有什么连接。

我们分居两地的生活,一开始是为了学业。

那时候我们刚结婚,为了长远发展,他一门心思要去国外再学习。

关于这一点,我当时没有反对,毕竟一个人的成长奋斗也是重要的。

作为妻子,我应该支持他成为更好的男人。

只是后来我有摇摆,因为这种新婚燕尔就被迫分开的感觉实在太难熬。

当时他去的是新加坡,一年正常回来3-4次,每一次在家一周。

就连生第一个女儿的时候,他都未能陪伴我左右。

等孩子出生一周后,他才回到家中,团聚不到一周又匆匆离开。

那时开始我就觉得特别后悔这样的结合,后悔当初的决定。

但是想到我们之前的感情,想到他对我特别的关怀,觉得不该任性矫情催他回国。

或许从那时起,我对他的感情也多了几分埋怨。

埋怨的因子一旦种下,便开始无休止滋长。

本是国际电话,没聊几句,我便满口怨言,并且负面情绪也频繁出现。

他从一开始的抱歉和内疚,慢慢地变得无奈和沉默无言。

归国后,原以为我们会结束两地生活。

却不想,因为待遇职位等等现实因素,他又选择了去上海工作。

所以,我们又分居了,成了“周末夫妻”

比起过去,孩子和我都觉得好多了。

那时我自己还有工作,人忙碌起来,思念就会减弱一下。

我们的夫妻生活现在回望,那几年算是最好的了。

直到第二个女儿出生,婆婆生了一场病后,大家都建议我离职照看两个孩子。

经济上,他可以给我们无忧无虑的生活,孩子陪伴也的确需要一个人牺牲。

爸爸已经管不到孩子,妈妈再不理,其实生儿育女意义也不大了。

考虑再三,我离职做了全职太太,一做就是七年。

这七年,他有许诺尽快申请调回我身边工作,有许诺经常回来看我看孩子。

结果呢?是越来越不能相守,他后来又调去了北京。

我们曾经想过在他所在工作的城市一起生活,但是家中还有四个老人的现实,让他屡次反对。

我们的感情,也在这些分别时光里变质了。

他对我只有亲人义务,只留下寄钱回家的任务。

我的内心开始冰凉,心中充满了无望。

两个人不知何时起,能聊的话越来越少,能商量的事越来越无法心平气和。

就连见面,温存都力不从心。

不怕笑话,目前为止都已经有四年没过夫妻生活了,就是人们现今经常提到的“无性婚姻”

直到后来,有朋友藏不住良心的折磨,告诉我:

他其实在上海时就已经有了婚外恋情,出于婚内责任,一直没提离婚。

后来他也没和那位女子在一起,因为去了北京又是另一段人生。

我不知道,这样的婚姻还有什么意义?

无数次想离婚的念头,却因为现实因素妥协了。

七年了,我已经脱离社会七年了。

如果我离婚,谁养我的女儿?我又该何去何从?

这时候,我的身边也多了一个对我嘘寒问暖的男人。

比起我名义上的老公,这个人对我的爱和温暖炽热多了。

有那么几次,我差一点也掉入了这个迷雾重重的森林里去。

但理智告诉我,这不是解决婚姻问题最好的方式。

报复他吗?那我也成了有罪的人!

无爱,也不能是推向双双出轨的罪魁祸首。

起码在一纸婚约里,我和他如今还是夫妻,我们还有孩子,似乎还有那么一点情义。

人们总说,两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?

可是对于我来说,这一生最大的心愿就是:

和我爱的人可以相守一起,过着简单和谐的夫妻生活。

可是,这注定是现实中最难以圆满的梦想。

结婚13年,在一起2年,异地婚姻有多痛?

02

秦岚的故事,这些年关于分居婚姻的痛,比比皆是。

甚至在离婚的诱因中,两地分居已经成为重要的因素之一。

两地分居,大概有四种情况:

1

老家式夫妻双方一起出去打工的,后因孩子和老人需要照料,其中一方被迫留在家中照料。

这种现象出现在农村,经济水平较弱地区为多。夫妻大都一年半载见上一面。

很多男性易在分开期间另寻异性解决生理需求的可能,但是大都发生真感情的少。

2

因为工作调动被迫分居,有周末夫妻,有一个月见的,也有一年才能相聚的。

感情好,这种分开最折磨人,动不动就是想家想爱人。感情不稳定,也最容易使婚姻变质。

3

没有感情基础的结合婚姻。

一般夫妻中有一方是出于年龄问题或者长辈压力无奈在一起的,婚后就本性毕露,寻找空间而分居。

这种分居基本就是无爱无责任行为,双方最容易陷入“丧偶式”婚姻生活,很容易离婚。

4

在一个屋檐下的分居生活,也就是明明都住在一个房内,但是分房分床而居。

这种婚姻大都凑合搭伙过日子了,没有离婚大都因为孩子,绝非夫妻之情。

婚姻内分居生活,最容易带来的问题是什么?

缺席陪伴

因为长时间没有陪伴,容易使双方都养成一种习惯,习惯没有你的生活是最糟糕的。

这样再爱的曾经,也会被疏忽的日常消磨殆尽。

身边有一个常年和丈夫分居的女士讲述到,之前和丈夫因为工作原因分居了十几年。

等两人最终在一个城市的时候,丈夫还是不愿回家,理由是不适应。

长时间的分居,会给彼此心理上和行为上都产生一种深刻影响。

再次重聚,他们需要做很长时间的心理调适。

缺乏交流:

分居的后果最严重的是价值观的渐行渐远,接触的人群事物不同,导致沟通阻碍。

很多人除了孩子问题,基本找不到两个人的其他话题,关于情爱就更少了。

感情寄托容易转移:

不管分居中哪一方,原来感情基础多么稳定。

长时间不在一起,身边缺乏交流陪伴关心的话,很多烂桃花容易介入个体。

当理智被诱惑打败的时候,就是我们通常说的婚内出轨概率大福提升。

结婚13年,在一起2年,异地婚姻有多痛?

03

如何解决异地分居夫妻之间的情感问题呢?

百年修得同船渡,千年修得共枕眠,每一段缘分都来之不易。

两个人要想在婚姻中走得更长久,更有黏性,首先要记住这个“同”字。

尽量做到生活在一起,同付出,同收获,同进步,同感恩,同欢乐,同风雨,牢牢凝聚一起。

若有爱,纵观以上四种异地分居原因,剖析开来,每一种都可以通过某些方式方法来解决。

比如,换一种工作方式,可以尝试同一个地方工作。

因工作被迫调离的异地分居夫妻,要做到:

每日的沟通和汇报日常,常将心中所想,所遇交流,要保持一定频率的见面。

不爱的分居夫妻,要:

及时坦诚两性关系中存在的问题,无法修复的,不要欺瞒对方,糊弄对方情感。

尊重彼此,手放开也是一条生路。

条件允许的夫妻,因为事业的走向需要暂时牺牲家庭团聚的。

若长期,建议带着孩子一起在某一方生活,托人照管好家中老人,安顿好生活琐事。

若短期,双方要尽可能做好分开时的一些黏性互动。要让对方知道你是在乎ta,有ta的。

异地分居不是最终方向,婚姻生活要的是柴米油盐酱醋茶的融合。

别拿无奈,赚钱,忙碌来对待婚姻,要拿爱和责任来经营它。

任何人都没有经营婚姻的捷径和秘诀,关键是靠婚内两个人的责任感,还有你侬我侬的经营。

做到多沟通,多鼓励,多支持,多体恤,多懂得相互的不容易。

用白首偕老的心态,去过随遇而安的婚姻生活。

注意啦!